yoakenomaster’s diary

ウツなのか過労なのか分からない社畜の闘病日記。正直馬鹿でアホな事書いてると分かっているけど脊髄反射で記録的に何でも書いてる。

分からん

通院してきた。

なんか暇があったら泣いてるしょーもない状態について話をした。

前からちょっと思ってた心の引っ掛かりについて先生にお伝えしたのだけれど、今さらながら私の話って何処まで本当なんだろうって自分でも思う。

いや、大した話でもないのにシンドイ風に訴えている私は外から見たらとんだ道化じゃないのかとかネガティヴに考えてしまって……。

別に重度の精神病と判定されたい訳じゃないし、まあ大したことではないと言ってもらえたほうが助かるんだけれど、一方でずっと苦しいままなのは辛いし楽になりたい。

なんかね、悲しいね。

元気になりたいし努力もしているけれど、心が弱いのか脳みそがイカレてるのか馬鹿みたいなことばっかり思いつくよ。

健康診断の結果も比較的良好なんだけど、それすら罪悪感があるよ。病気じゃないんだからウダウダ言ってないで血反吐吐くほど努力しろ。這いつくばってでもやれと言われたら、一瞬の怒りはあるかもしれないけれどぐうの音も出ないわ。根っから仕事依存畜生過ぎて恥しかない。

仕事で心身のバランス崩したくせに、仕事で埋め尽くされてないと存在意義を見失って結局泣き暮らしてるんだから世話ないわ。

それで色んな縁も切れまくって、ますます自分の価値を証明してくれる…価値を錯覚させてくれるものが仕事(だと自分だけが思い込んでいる)しか無いの情けない。

 

分かったように書いてるけれど、結局自分からは変われなくて、こんなところでボヤいて泣いてるの。

 

情けない。バカみたい。

仕事がある。寝ないと。

↑本当に惨めだわクソ

 

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