yoakenomaster’s diary

ウツなのか過労なのか分からない社畜の闘病日記。正直馬鹿でアホな事書いてると分かっているけど脊髄反射で記録的に何でも書いてる。

自殺はしたくないけど考える理由とか

久しぶりに書きます。

まだ生温いかもしれないけど、私的には最悪な状態を乗り越えて思うことです。

 

とりあえず、仕事をしながらいつ死のうかずっと考えていたのですが、結果として生きている理由は結局衣食住を繋ぎ止めることに成功したからです。

心身不安に加えて衣食住を失う恐怖は半端なかった。よく仕事してたと思う。

仕事のために私物を売り払い風呂にも入れない、病院にも行けないまま働いてた。

気が狂ってる。

そんな中で、辞めたはずの睡眠薬に手が伸びて……オーバードーズしたよね。

幸い病院に運ばれるほどじゃなかったけど、健忘と意識無い謎の行動しまくってた。

あとね、SNSで知らない異性とやり取りしたよね。これ不思議だよね。

親がいようが恋人がいようが友人がいようが関係ないんだわ。なんでって身内にオーバードーズの告白なんか出来ないもん。

 

折しもあの痛ましい事件が明るみになり、それを見て深く同調したと同時にその危険さがリアル過ぎるほど伝わって、正気に戻った。

だから、あの事件にある意味で感謝してる。

 

紆余曲折あって、金も友人もキャリアも色んなものを失ったけど生き延びてしまった。

少しだけ上昇してきたんだけど、ここでまた仕事が立て込んできて、病みかけてる。

 

うん

わかってた。やっぱりこの働き方は無理ダァ。

また死にたくなる前にちゃんとしないと。

 

オーバードーズ怖いぞ。

意識無いときはいいけど起きると地獄だからずっとずっと目覚めたくなくなるし。

腹減ったよ

食べる物がなくて死にそうだけど死なない。

紙でも食うか。

ガスはいつのまにか死んだ。電気までいったら終わりだ。水はまだ何とかなる予定。

 

病気で1年。あっちゅーまに人としての尊厳ガスは守られないレベルに転落とか笑える。

あ、スマホ復活したから尊厳ある?ね?

スマホ死んでる期間も最悪だった。

 

健康です

死にたいって500回くらい言っても鬱病じゃないんだよな。医者の前では泣くことはあっても死ぬとはまだ言ったことないからな。

言ってみるかな。意味ないけど。

医者の心象まで気にしてるから精神科行く意味ゼロなんだよな。

あといまは金がなくて行けない。

安楽死とか

ニュースに出てたからめっちゃ見てしまった。

結論、合法になっても簡単にはやらせてくれない模様。本当に末期の難病の方が尊厳死を望んでいたのに、手続きに時間がかかり過ぎて失意の中亡くなっているのは悲しい。

 

私はそんな深刻な話じゃないけど、未来に希望が持てないから出来る限りさっさと死にたいとは思っているし、かと言って電車に飛び込むのも迷惑だから、合法的に死ぬ方法は切望する。

病気以外の安楽死は保険金払わないとかにしたらいいんじゃない。

 

軽率に死にたいとか言いたくないけど、口をついちゃうのではたから見たら深刻なのかも。

というか死にたいと思ったことない人が信じられない。

腹減った

odしたくないのに、病院行く金がなくて薬変えることも出来ないから手持ちの薬をとりあえず効くまで追加して飲むみたいなクソな状態になってる……。もはや飲んでもさして効かないからod自体無駄っちゃ無駄だけど縋ってしまう。

昔貰ったハルシオン取り出してきたけどイマイチ。

腹減ったし風呂も入れないし寝かせて欲しい。