yoakenomaster’s diary

ウツなのか過労なのか分からない社畜の闘病日記。正直馬鹿でアホな事書いてると分かっているけど脊髄反射で記録的に何でも書いてる。

大分しんどい

いろんなことから解放されたい。

みぞおちが痛いんだよ。

原点に戻ったメモ

色んなことを混同して考えてはいけない。

体調不良で勤怠怪しくなってもクビにしないで下さったことには感謝。

ある業務について一丸で助けて下さったことには感謝。

 

休職には出来ないけれど原則ノー残業にして下さったことには…半分感謝(何故なら私は休職を望んだし、休職できない理由が会社の業務都合だった)

 

過労の原因となった業務について現在もテコ入れ出来ていないことは悲しい。

 

過労の原因となった課内体制について、前上司の発言は許せない。

今上司は、言葉では頑張っているけれど実現出来ていない。

出来ない理由が課内体制なら、もっと上の責任かもしれないが、そこまで私が慮るのは難しい。

 

何でもかんでも私に頼むのは、頼りにしていた訳でも信用していた訳でもない。ゴミ箱として利用していただけだ。それは忘れてはならない。

ゴミ箱脱出のチャンスを、体調不良にしろ何にしろ棒に振ったのは自分だから反省しろ。

次に行け!もうここで挽回するのは無理だ。

 

もう一度自分に告げる。

 

もうここで挽回するのは無理だ。

次に行け!!!

繰り返し

ちょっと元気になってきて、仕事を精力的に回していたら急にぶり返してきた。

また、あの頃に戻るだけじゃないかと頭が。

実際、休み休みやっていた頃から殆ど手持ち進んでいないから、尻に火がついた状態から再スタート。

 

ずっと悩んでる。

怖くて「辞める」って言えないだけなんだ。

寝てもさめても

泣く。ひたすら泣いてる。

精神安定剤は出せないと言われているので、ひたすら向き合うしかないんだけれど、仕事しながら生活しながらこれはなかなかきつい。

何しろコントロール出来ない。

泣くのはいいとして、スイッチ入ると一定時間ゴミになるのも辛い、悲しい。

 

割り切れ

もう駄目なものは駄目と割り切れ!

罪悪感はしょうがない。諦めて耐えよ。

 

ここ数年、びっくりするくらい自分の身の回りでも急死の報が多くて。人はふとしたことで簡単に死んでしまう。

 

体は大事にしよう。

元気の前借りの取り立ては厳しいって本当だと思う。