自己肯定感みたいなの
基本的に自己肯定感というのがよく分かっていない。
仕事の愚痴を言うとなんか人のせいにばかりしているように思われそうだし、思われることはままある。
それじゃあ、なんか別の視点で自分褒められんかなぁと思うんだけど、健康だけが取り柄だったのも今や昔。
ただなぁ、時々思うんだ。
元上司にもはっきり「この業界向いてないよね」と言われたナルコレプシー罹患者ながら、騙し騙し10年勤めたのは結構頑張ったんじゃないかな。
勿論、月数回遅刻かまして評価は低いけどね。
その点は専門職だから救われていたかも。
何というか、転職活動とかで面接された時の回答のイメージが今はできない。
社会人の当たり前が出来ていない以上、何言っても駄目だよな〜って思うし、私の出来ることってなんだろうな。
怒りとの戦い
何だか具合が悪いらしく、朝の怠さと夜の眠れなさが顕著。モディオダール二錠生活を始めてから無かった変調に困惑している。
また加えて怒りの感情が出てきた。
復調しかける度に湧き上がる、技術の搾取とか雇用不安への怒りにずっと勝てない。
結局、こいつが全てのガンだと知っている。
克服するには、我慢なのか置き換えなのか、はたまた逃避が良いのか。
分からない。
昨日は、つい保険金のことを調べてしまった。
生命保険は自殺とかでも払われるのかなとか。
すでに迷惑しかかけてないと言われるのかもしれないし、必要以上の迷惑をかけられたとか言われるのも悲しいし申し訳ないから金の始末だけは何とかしたいな。
綺麗な倒産というやつだ。
また風邪
朝から怠く、お腹を下している。
とか思っていたら鼻水まで。
また風邪か???参ったな……。
眠れない
久しぶりに眠れないぞ。参ったな
薬を飲むという行為
私がもう一つ全然理解を得られずにいてどうしたら良いか分からないこととして、
起きても薬が飲めない
というのがある。
一応、目覚ましや電話で意識がかなり浮上して目の前に薬があるのは分かっているんだけど、どう頑張っても薬を口に放り込めない。
とにかく起きたら薬を飲めばいいじゃないかと言われて、そうなんだけど、でも何故か身体が上手く動いて薬を飲んでくれない。意識が混濁していてどうしたら良いか分からない。分かっても動けない状態をどう説明したらいいんだろうか。